BLUE ROSE

*** ROCK & METAL ***

Vtipálkovník

Tady se budou postupně objevovat vtipy a vtípky od Charlieho (... které budou systematicky sbírány na každé zkoušce ...). K tomu pak budou přidány nějaké "hlody" z "Modrého Rouzíka". Možná je také celostátní sbírka stylem "přidej, kdo chceš a bude ti přidáno" - tímto jsou samozřejmě myšleny různé "frky" a "vtipstory". Tak směle do toho ...!

 

¯

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:
„Vyber všechny peníze z konta.“
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:
„Běž do kasina.“
Tak jde do kasina, tam už probíhá zábava v plném proudu.
Tajemný vnitřní hlas říká: „Vsaď všechny peníze na třináctku.“
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: „Sakra!“

 

¯

 

Stojí trpaslík na náměstí Moskvě a zpívá si:
„Já jsem malý trpaslíček, mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?“
Rusové na něj: „My jsme tady slušní lidé, jdi na Slovensko.“
A tak šel trpaslíček na Slovensko do Bratislavy a začal zpívat:
„Já jsem malý trpaslíček, mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?“
Slováci na něj: „My jsme slušní lidé, jdi do Česka.“
Tak trpaslík jde do Česka, do Prahy, stoupne se na Václavské náměstí a začne:
„Já jsem malý trpaslíček, kurva, kde mám ten kýbl …!“

 

¯

 

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší.
Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: „Někdo ochutnával moji kaši.“ „Moji taky,“ řekne další. „A moji někdo sněd,“ řekne sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: „Někdo ležel v mé postýlce.“ „V mé taky,“ řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká: „Tak kluci, zhasnout a jde se spát.“

 

¯

 

Muž se sprchuje a náhle někdo zvoní. Vyleze ze sprchy a ptá se:
„Kdo je?“ „To jsme my, svědkové Jehovovi!“
„Co chcete?“ „Chceme si povídat.“
„Kolik vás je?“ „Dva“
„Tak si povídejte!“

 

 

¯ 

 

Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:
Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést.“
„Ty vole,“ říká druhý, „to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!“

¯

Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy:
„Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?“
Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek, i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde.
Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy. Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Zákazník: „Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta.“
Čerpadlář na to: „A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil.“
Chlap odpoví: „Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku doleva …“

 

¯

Jede chlápek 150 km/h po dálnici a najednou vidí, že se na něj pověsili policajti s radarem.
Říká si: „Zkusím jim ujet.“
Přidá na 160, na 180, na 200 km/h, ale policajti jsou sále za ním a tak to vzdá a zastaví.
Policajti zajedou před něj, jeden vystoupí a jde k němu: „Pěkně vám to jede, ale my už toho máme dneska dost a tak, jestli od vás uslyšíme nějakou hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“
„No,“ povídá chlap, „včera mi utekla manželka s jedním policajtem a tak jsem si myslel, že mi ji chcete vrátit.“

 

¯

 

Přijde muž domů a říká manželce: „Vezmi si šaty, vyhrál jsem pět miliónů!“
Manželka šťastně: „A které, miláčku?“
„Všechny, a vypadni…!“

 

¯

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 
Děkujeme za Vaši návštěvu těchto stránek.